Pieces of my soul

2009-05-20T15:36:00.000-07:00

Caminho para o crepúsculo, para aquela hora do dia onde a magia acontece, onde as almas finalmente se libertam e onde irei finalmente acordar e despertar de um sonho adormecido que me entorpece os sentidos, me prende numa roda-viva de sentimentos sem rumo, sem definição consentida. Sou uma alma à procura de um sentido real, de algo palpável. Porém, apenas descortino mais mistérios e incógnitas sem sentido.
Sou o que sou e jamais mudarei. Tenho defeitos como todos, mas acima de tudo tenho virtudes. Sou forte, persistente e deveras sonhadora. Um futuro bem melhor aguarda-me, esperando que eu o abrace com força e que nunca mais o largue. Não conheço o meu caminho mas recordo todos os meus pequenos erros e sei que não voltarei a repeti-los. O que passou já pertence ao passado e apenas um futuro me espera.
Olho para outras vidas paralelas à minha e por vezes a única coisa que descortino é profunda escuridão. É impossível caminhar de forma direita, quando os olhos estão há muito vendados. É impossível sorrir para a felicidade quando os nossos braços estão cruzados e ainda mais quando se põem uma barreira intransponível entre a nossa alma e as restantes que vagueiam por aí e que querem partilhar experiências. Há erros estúpidos que são tão fáceis de emendar… E o primeiro é a repentina tendência que nós temos para ver apenas o nosso lado das coisas, para não perceber que temos muita coisa que precisa de ser alterada na nossa maneira de ser. Defeitos, esses, que magoam quem tenta entendê-los.
Por algum motivo somos seres que vivem comunidade. Sentimos os outros, vivemos com os outros e sonhámos em conjunto. Ninguém é feliz sozinho, ninguém quer a solidão. A palavra amizade é demasiado bela para ser esquecida quando os sonhos são feitos de pequenas nuvens que se evaporam com um vento. Num dia temos as certezas todas definidas, num outro vem uma onda e o nosso pequeno castelo de cartas desmorona-se.
Acredito que a única coisa a fazer é seguir em frente. Ir de encontro à maré e mergulhar nas ondas que se abatem docemente sobre nós. Tudo tem um motivo, uma explicação predestinada. Algumas mudanças vêm para melhor, outras apenas nos baralham. Eu, eu apenas quero descobrir o meu crepúsculo, essa hora mágica que me levará ao ponto a que eu quero chegar. Apenas me falta subir alguns degraus… Ou talvez alguns mais. Quem sabe.

Felicidade

2009-05-04T10:39:00.000-07:00

A vida é feita de cores, de sorrisos, de amigos, de lágrimas, de momentos, de palavras, de sons, de sentimentos, de olhares… Tudo isto é vida, tudo isto é amor de viver. Que se calem todas as tristezas, por vezes presentes. Que se cale a dor, a desilusão, a tristeza, a saudade, a angústia, a solidão… Porque o que nós todos queremos é sentir aquela vibração, essa que pode fazer milagres, transformar o Mundo, mudar destinos. Essa vibração a que eu dou o nome de felicidade, alegria, satisfação, contentamento!
O que nós todos procuramos é isto, sem exepção. Não há ninguém que deseje sinceramente a infelicidade, esse sentimento tão acutilante. Não existem assassinos, psicopatas, violadores, bandidos, mas sim, pessoas perdidas, sem alma e sem rumo. Pessoas que se encontram numa dimensão em que apenas existe brutal violência e brutal desolação.
Sim, eu sou uma optimista e a minha visão do Mundo é deveras romântica! Acredito no bem acima de tudo, acredito que todos nós podemos contribuir para o colectivo. Sou uma daquelas pessoas doidas que crêm existir muita mais vida para além daquela visível, outras dimensões, outras formas de vida, outras formas de sentir! O meu olhar extende-se para além do palpável e porque estarei eu errada e não os outros? Será assim tão dificil imaginar uma vida para além deste corpo, uma outra vida para as nossas almas?
Estamos cá por algum propósito, isso eu sei. Não consigo acreditar que a razão da Humanidade é um simples acaso no meio de muitos átomos! Existe de certeza uma força bem superior, algo que se manifesta constantemente nesses pequenos milagres diários de felicidade. Não falo em nenhum Deus, criador ou algo assim. Mas sim em pura energia, magia, uma força da Natureza!
Por outras palavras, não estamos sós. Não tanto como pensamos. No nosso dia a dia, somos confrontados com inúmeras provas dificeis de passar, que nos quebram, que nos tentam roubar a felicidade. E a incrível verdade é que na maior parte das vezes falhamos redondamente e saímos do nosso caminho. Vagueamos por aí, perdidos, mesmo sem noção, perdidos na vida, perdidos da felicidade, perdidos de tudo…
ACORDEM! Acordem desse vosso transe que vos limita os sentidos e comecem a pensar em ser felizes. A encontrar um real sentido de viver, sonhos novos para concretizar, maneiras de não deixar a vossa existência cair em vão. Sigam simplesmente o vosso coração e entendam que uma vida vazia é como um livro por escrever. A qualquer momento podem e devem começar a escreve-lo e façam o favor de o fazer com vivacidade, felicidade e amor!

Utopia Apaixonada

2009-04-29T12:58:00.001-07:00

Fazes-me sonhar com algo quase impossivel, com aquela utopia desesperada que dá o ritmo vermelho e apaixonado à vida. Sem sequer teres a mínima noção pões-me louca com cada movimento teu, com cada sorriso, com cada olhar que parte desses teus olhos que à partida são banais, mas que escodem muitos mais segredos que queres mostrar...
Sei apenas que devia ser proibido teres-me apanhado na tua teia ardilosa que tão bem estava escondida. Nessa teia que eu desejo estar só para ter a capacidade infinita de te ter de corpo e alma.
É algo que não consigo explicar, uma química estranha, imprivisivel, impossivel de controlar. Não é a minha cabeça que pensa em ti, mas sim, este louco coração que bate mais forte quando te vê, que me faz querer beijar-te a cada segundo, tocar-te, agarrar-te, abraçar-te. Que quer simplesmente viver este Mundo contigo.
Fico confusa com tantos sentimentos a aflorarem-me à pele… Sinto-me viva! Adoro esta expectativa dolorosa, no meu jogo masuquista que me põe louca. Sei que nem tudo e preto no branco, nem que o que eu vejo é a realidade, mas também sei que sonhar não custa. Que sonhar com os teus beijos tãos próximos é um bálsamo para a alma, para a mente e para o coração. Que sonhar contigo é sonhar loucamente acordada!

Fuga

2009-04-22T13:07:00.000-07:00

Corro o mais que posso para bem longe daqui. As minhas passadas, velozes e ágeis, movem-se ao compasso da minha pulsação acelerada. O Mundo neste momento não existe, fica bem para trás, na minha partida. Sinto os céus na ponta dos meus dedos e eles saúdam-me com brisas que me cantam doces melodias ao ouvido. Estou fascinada. Nunca me passou pela cabeça que uma fuga pudesse saber tão bem.
Não me interessa as regras, leis ou normas que esteja a quebrar. Eu simplesmente quero continuar esta corrida que involuntariamente não me vai levar a lado nenhum. Apenas ao meu destino. Não faço a mínima ideia qual ele seja ou quando o encontrarei. Não sei se alguma vez voltarei a olhar para trás e muito menos se um dia voltarei ao local de partida. Eu só tenho a certeza de que é isto que eu necessito e anseio há muito. Mesmo que eu nunca me tenha dado conta.
Doces raios solares aquecem-me com sauvidade, intercalando com frescas sombras que se cruzam velozes comigo. Não sinto cansaço algum, apenas um leve estremecimento que me percorre a cada passada. É algo agradável, fazendo sentir-me mais viva do que nunca. Talvez tenha estado desde sempre adormecida, tendo acabado mesmo agora de nascer…
Uso pela primeira vez os meus pulmões, o meu coração bate num compasso completamente novo e acima de tudo, a minha mente processa toda a informação de um ângulo renascido. É uma sensação completamente nova e utopicamente fascinante.
Já me perdi de toda a humanidade e é provável que por agora, esteja por minha conta e risco. Surpreendentemente, não sinto algum resquício de pesar! Muito pelo o contrário, a felicidade transborda pelos meus poros, acalmando-me e pondo-me frenética ao mesmo tempo.

Luta!

2009-04-13T10:37:00.000-07:00

Tenho pena que os percursos das pessoas se desencontrem tantas vezes, acabando por causar demasiada desilusão. Tenho pena que o Mundo não seja tão perfeito e cor-de-rosa como nos meus sonhos de criança. Tenho pena que muita coisa não seja como supostamente deveria ser.
No entanto, sinto-me feliz com o que tenho, com o que já consegui, com o que me acompanha no meu caminho. Estou de certo modo realizada. O que sempre sonhei está neste momento presente no meu coração e sinto felicidade a pulsar-me nas veias, contangiando-me com alegria.
Percebi que permanecer sentada no meu canto escuro a lamentar-me das coisas más que me acontencem não resulta, simplesmente não faz qualquer sentido. Tenho de ser forte e ir à luta… Lutar pela minha felicidade com todas as armas que possuo. Porque eu só detenho de uma vida para viver e tenho de aproveitá-la ao máximo. O tempo é demasiado escaço para desperdícios ridiculos.
Por isso gotinha, aconselho-te a deixares-te de lamentações, soluços e lágrimas escusadas. No futuro ergue o queixo, olha em frente e luta! Luta pelos teus ideais, por o que tu acreditas e sentes, pela tua felicidade. Sê corajosa. Sê uma lutadora neste Mundo de feras.

[Um conselho para mais tarde eu recordar… :)]

Realidade Irreal

2009-03-11T13:47:00.000-07:00

Preciso de coragem. De força. De determinação. Tudo começa a parecer demasiado confuso, envolto em nevoreiro. Já não me restam forças para tentar encontar um segundo para parar e depois entender a realidade. A realidade tornou-se irreal.
As pessoas são as mesmas, os lugares, os sons, os cheiros, mas sinto-os de uma maneira completamente utópica. Já nada é o mesmo que outrora e o mais irritante é que eu não percebo o porquê! Preciso de me sentir a pisar terreno seguro em vez de andar nestas intermináveis areias movediças que não me matam, mas desgastam-me com o tempo.
Tenho dificuldades em não cair no meu mundo imaginário, onde tudo é muito mais real, muito menos falso. Lá as pessoas não são tão difceis de entender e por outro lado conseguem entender-me. Lá não existe a palavra esquecimento. Lá consigo ser notada por muitos. Lá não sou um fantasma. Lá eu existo!
Definitivamente quero saltar para este meu mundo perfeito. Mas não posso e sei-o mais que bem. Tenho de enfrentar a dura realidade, as pessoas que me rodeiam, os sentimentos hostis que me atrofiam. Não tenho alternativa possível.
O pior de tudo é perceber que estou completamente sozinha. Fora do meu vácuo de desolação existem milhares de pessoas que conseguem ser felizes, que não se atrofiam em dúvidas existenciais tal como a minha triste pessoa. E eu invejo-as com toda a minha alma. Por terem algo que eu sempre quis ter, pelo menos, o mais definitivamente possível. Será demais pedir para ser feliz?

Capacidade de Sonhar*

2009-02-05T13:58:00.000-08:00

Apetece-me muito mais do que o vulgar. Quero algo diferente, algo que faça o meu coração bater realmente. Anseio por fogo e gelo ao mesmo tempo. Uma sensação diferente, de certo modo superior. Não me contento com o normal, eu quero algo extraordinário, algo verdadeiramente mágico, uma utopia de sentimentos.
Preciso de uma tempestade que abale todas as minhas fundações desde o mais fundo da minha alma, uma verdadeira revolução. Irei ouvir gritar bem alto a palavra mudança porque eu assim desejo! Ao invés de esperar que as coisas venham ter comigo, porventura não será melhor eu abrir o meu coração e deixá-lo palpitar livremente e sem qualquer tipo de correias?
Por outras palavras, eu quero sentir de novo. Desejo que o meu coração transborde de felicidade como outrora transbordou. E assim será. Porque a capacidade de sonhar deixa-me lá bem alto, nas nuvens, num lugar onde nada tem importância para além dos meus desejos e eternos sonhos… E é lá que eu quero e irei estar.

Saudade

2009-01-31T11:11:00.000-08:00

Saudade é chorar lágrimas invisíveis derramadas pelo coração no calor da noite, é morrer lentamente sem que ninguém se aperceba, é sentir o aroma da saudade em todo o lado, é sorrir com o olhar preso em memórias infinitas, é fingir que nada dói ao mesmo tempo em que se sente a alma a estilhaçar-se, é fingir conseguir caminhar de frente quando já não se descortina futuro algum pois o passado morreu, é pedir tudo de novo a troco de nada.
Saudade é sentir saudade e desejar viver. Viver de novo.

[Morro de saudades.]

Confissão

2009-01-14T12:16:00.000-08:00

A vida ensina-nos importantes lições que acabam por ser essenciais para a nossa sobrevivência neste Mundo em que tudo parece fora do sítio e no qual crescer e tornar-se num verdadeiro adulto é uma tortuosa prova de persistência, de tenacidade e de garra. Tenho apenas quinze anos completos, tendo ainda um longo caminho pela frente tal como uma imensidão de possibilidades. No entanto, acredito que já aprendi alguns ensinamentos essenciais que me formam como uma pessoa. Ensinamentos descobertos com as tenras experiências que vivi nesta etapa, até este preciso momento. Alguns dos muitos que irei aprender neste longo caminho a percorrer, nesta vida como ser humano, como pessoa e principalmente, como eu tanto quero sentir, principalmente como alma.
Sou como sou. E ponto final. Sei longas transformações ainda me esperam, que muitas arestas da minha personalidade têm de ser limadas, mas a minha verdadeira essência como ser humano já está inscrita na minha alma. Comecei agora a compreender e a aceitar quem eu sou realmente e esta percepção irá prolongar-se infinitamente. Aos poucos e poucos as coisas vão ficando mais claras e as respostas vão chegando. Já me vou finalmente identificando como indivíduo único, um ser diferente do resto da multidão, mesmo que ninguém mais à minha volta se perceba de que fibra sou feita na realidade.
Uma das mais tristes lições que eu aprendi até este momento foi a não confiar totalmente nas pessoas que também habitam neste planeta. Tenho a obrigação para comigo própria de deixar sempre muito de mim por dizer, não devendo contar todos os meus segredos, aqueles receios mais profundos, sentimentos, recordações… Não posso. Mereço ser a pessoa que mais me compreenda neste Mundo, ou corro o risco de poder ficar ferida e magoada pelo o caminho, mesmo que as pessoas a quem eu abro o coração não se apercebam. Mesmo que apenas queiram o meu bem e a minha felicidade. As coisas acontecem, a vida dá demasiadas reviravoltas e o destino prega-nos partidas. E eu sinto a necessidade de resguardar-me. Nem que seja um pouco. Pelo o menos até ter a certeza absoluta de não irei sair pisada nos desfechos que me aguardam. Mas mesmo assim… um ponto, uma vírgula, uma palavra, têm de ficar de fora da compreensão desse ombro amigo. Tenho de ter instinto de preservação. Preciso de me lembrar de o ter.
Posso parecer pateticamente desconfiada e reservada, mas pelo o contrário, eu era no passado era absurdamente clara, bem não digo clara, mas sim ingénua. Pensava poder abrir a minha alma e confiar o meu coração às pessoas de quem eu sentia confiança. E eu realmente assim o fiz. Puramente ingénua. No final, acabei por me enganar e muitas vezes saí magoada com as pessoas, comigo própria por cofiar demasiado e principalmente com a vida. As feridas vão permanecendo e sempre ficarão. Mesmo que à primeira vista me pareçam curadas, as cicatrizes ainda pulsam constantemente e ainda abrem de novo de vez em quando. Simplesmente ainda me fazem sofrer.
Por isso tenho um cofre secreto bem fechado dentro de mim. A pulsar a cada segundo, a dizer-me repetitivamente que eu existo e que me encontro realmente vida, a assegurar-me de que não me perco pelo o caminho. Aqui guardo todos os meus receios, muitos deles tenuemente visíveis. Na verdade, muitos medos me atormentam, como seria de esperar. O futuro é imprevisível e o perigo de me perder no caminho é grande. Como todas as almas que por aqui andam, quero ser feliz. Quero simplesmente viver! E sinto receio de não o conseguir.
Dentro de mim, os meus sentimentos mais profundos estão resguardados, com uma camada permeável fina, uma verdadeira folha de papel vegetal a tentar proteger um frágil coração. Mas acaba por funcionar de uma maneira ou de outra. E mesmo que não resulte. Que mais posso eu fazer do que lamber as feridas e caminhar para a frente? A isto dizem-me ser viver. E eu por vezes, confesso, não gosto do processo. Custa demasiado, implica sofrer para aprender. Não é justo, mas sim necessário.
Em diversos momentos, por vezes até de mim, escondo algo, ao sentir a necessidade de uma bóia de salvação à qual me agarrar. Instintivamente, ao saber que me iria afogar-me em incertezas, em sensações, paixões, pressentimentos aos quais ainda não estou preparada para perceber, sem querer, envio-os até ao âmago da minha alma. Num lugar onde os poderei rever mais tarde, com alguns danos possíveis, mas sem o perigo da dor, da dor de uma desilusão profunda. Mas com a sapiência necessária. Afinal de contas, tudo tem um tempo certo e eu preciso de respeitá-lo. Longe de mim querer crescer mais depressa do que o devido. Porque crescer não precisa de ser uma tortura constantes, mas sim um mar de aprendizagens e descobertas. Uma altura da minha vida com um gosto especial e adocicado, a saber a liberdade. Sinceramente, não há coisa que eu mais deseje do que desfrutá-lo totalmente e sem correias.
Mas também felicidade preenche o meu jovem coração. Sinto-me muito amada e é a melhor sensação que se pode pedir. Este amor que me preenche vem de pessoas especiais que estarão para sempre dentro da minha memória. Por terem estado comigo quando eu mais precisava ou nas minhas alegrias. Vocês, amigas, pais e irmãos são as pessoas mais importantes no mundo. E sinto-me honrada por poder contar com o vosso amor, por saber que poderei sempre contar com o vosso eterno apoio como podem contar com o meu. Nunca esquecerei tamanho carinho e amor.
Pode ser que me engane e que muitas das minhas conclusões se revelem erradas, mas pelo menos sinto que sei algo sobre mim, sobre o destino que as coisas tomam e sobre as pessoas que me rodeiam e que eu tanto amor. Ao fim destes anos começo a agarrar algo, a entender alguma coisa. Quero simplesmente tomar as rédeas do que me pertence por direito, a minha vida. E ser, como eu sempre disse, simplesmente feliz…

[Sou apenas mais uma gotinha neste Mundo louco, uma no multidão. Uma gotinha com alma.]

Parabéns a mim por estes anos todos vividos. Em que eu já fui mais que feliz apesar de todos os contratempos.
14/01/1994. Quando tudo começou…

Não me calarás!

2009-01-12T13:23:00.000-08:00

As palavras querem sair, estão presas dentro de mim a palpitar freneticamente, ansiosas por chocar o Mundo. Quero abrir-me, deixá-las correr, deambular por estas linhas com a força necessária para que eu seja escutada. Irei gritar até que o contrário aconteça. Toda a minha paixão, força, tenacidade tem de ser transcrita pois eu quero exclamar por letras, rugir com toda a minha raiva infinita que me apodera a alma! Irei correr o Mundo a proclamar-me, a dizer quem eu sou até que me oiças. Existo, respiro e vivo, mesmo que Tu não te apercebas! Estou aqui e sinceramente quero deixar uma pegada bem vincada, cravada, mais que enterrada neste Mundo que muitos dizem ter sido criado por ti.
Ah, meu Deus! Aqui me encontro, pronta para que me expliques todas estas confusões e atrocidades que eu observo na Terra. Nem que seja por um minuto, confirma que as preces feitas anos em fio por milhões de seres não foram em vão! Confirma que todas as almas que se sacrificaram pela tua pessoa e que Te confiaram a vida, não o fizeram para nada e que neste momento conhecem uma melhor existência! Confirma que esta humanidade não está perdida e que Tu nos irás salvar como todos dizem e tentam exasperadamente acreditar. Confirma-me a mim! Aqui e agora. Mostra-te e dá-me uma razão para que eu acredite que existe alguém bem superior a esta raça irascível. Alguém que olhe por todas estas almas perdidas em ódio, raiva e sofrimento. Se és o nosso criador tens a obrigação de cuidar da tua criação, de nós que aparentemente fomos feitos à tua imagem! Não nos podes deixar cair numa espiral de desolação e destruição pura e maciça. Simplesmente não podes.
Mas Tu não apareces, tal como nunca apareceste. Nunca deste a cara e nunca fizeste algo que justificasse todo este sofrimento durante séculos a fio feito em Teu nome! Por esta razão tenho o direito de me revoltar insistentemente, sem que nada me pare na minha própria revolução! Nunca senti nada que me dissesse que alguém acompanha a minha alma e a de todas as restantes milhares. A raiva grita dentro do meu coração. Contra mim, contra Ti, contra a falta de orientação que se vive neste Mundo cruel. Necessitamos todos de saber exactamente para onde nos dirigimos ou corremos o risco de nos perder eternamente. Queres ver o Teu Mundo a ser destruído por quem mais carece da Tua ajuda? Queres continuar a ver milhões de seres a sofrerem nas mãos de outros que se perderam unicamente por não terem a Tua preciosa orientação? Preciso que nos grites as palavras certas que perdurem eternamente de modo a que a dor seja erradicada! Todo um Mundo inteiro deseja-o com todas as suas forças. Não podes simplesmente fechar os olhos e ignorar-nos.
Escuta-me, a mim, eu que estou aqui de braços abertos, aberta a todas as explicações que me deres. E dá-me a Tua resposta. Não tenho medo de qualquer que encontre, não receio a verdade pura, nem mesmo que seja pior do que o sofrimento que observo com estes olhos tão novos que já se aperceberam que existem demasiadas injustiças! Não, não tenho. Prefiro tudo a esta ausência porque nada me derrubará quando a minha cínica alma já em nada acredita. Aqui e agora dito essa profecia.
Nada, nem mesmo Tu com esse teimoso silêncio me calará! Continuarei eternamente a gritar por explicações enquanto a dor perdurar neste Mundo e no meu coração que palpita ao ritmo das injustiças que sente. Enquanto um Mundo inteiro chorar com todas as suas forças por Tua culpa eu gritarei! Não ouvirás o meu silêncio.

A Estrada

2009-01-09T11:49:00.000-08:00

Com a raiva a pulsar no meu corpo e a adrenalina latente a correr nas minhas veias, arranjo forças e levanto o meu pesado e maltratado corpo do asfalto. Não faço a mínima ideia de onde me encontro. Bem, na verdade sei que estou numa estrada. Piso alcatrão bem gasto, dos dois lados erva seca rodeia-me. O vento passa e um doce som forma-se ao tocar levemente na vegetação rasteira que implora por água. Breves sons de animais a passar por perto ouvem-se como rasgões que cortam o silêncio profundo da noite. Oiço o piar de um mocho e instintivamente arrepio-me.
Levanto-me com dificuldade. Os músculos doem-me e pequenos rasgões na minha pele encontram-se ensanguentados. Olho para mim próprio e apercebo-me de que pareço um vagabundo perdido nesta estrada. As minhas roupas estão num estado miserável. Estou um perfeito maltrapilho.
Puxo pela minha memória insistentemente mas não consigo. As recordações não vêm. Não sei como aqui vim parar. Há um grande buraco na minha memória e por mais que tente não me recordo de nada. Pequenos flashbacks mostram-me imagens confusas de uma vida que eu não sei se reconheço. Apercebo-me de que não sei quem sou e que sou apenas um homem sem rota. Sinto-me sozinho. Sou um só neste Mundo.
A noite profunda põe-me louco. O meu discernimento está mais que afectado. Mas mesmo assim sei que não posso ficar parado no meio da estrada. Tenho que tomar um rumo e deixar a minha posição de estátua imóvel que tenho. Os meus músculos estão duros, todo eu tremo e isso dificulta-me os movimentos.
Opto por seguir em frente, por seguir em direcção ao Norte. Sinto-me num sonho entorpecido e este minúsculo detalhe fascinou-me. Sim, definitivamente é por ali que eu tenho de seguir.
Começo lentamente. Um pé, outro pé. Cada passo que dou sobre o alcatrão, por mais doloroso que seja, põem-me mais perto do que seja o que for a que eu me estou a dirigir. Apercebo-me estonteado, que algo me puxa com um força gravítica enorme e assim tenho a confirmação de que me estou a encaminhar para o sítio correcto. Sinto-me um pouco mais aliviado. Mas há algo que me inquieta.
Nós somos as nossas memórias, vivemos dela, o nosso passado define quem nós somos. Então, quem sou eu? Eu, que não tenho recordações a que me agarrar. Eu, que estou aqui, nesta solitária estrada a caminhar sem a mínima orientação. Que faço eu aqui? Porque me tiraram o que eu nem tenho a certeza que tive?
Só me resta caminhar, mesmo sem destino ou orientação. Caminhar por mais além… Algo virá ter comigo neste caminho, nesta estrada perdida nos confins do Mundo. Não devo estar sozinho neste Planeta… Ou será que estou?

Home

2008-12-30T13:34:00.000-08:00

Estes dias passados em casa, a andar preguiçosamente de pijama, sem realmente nada para fazer, simplesmente aconchegada no conforto do meu lar, fazem-me pensar mesmo muito. Questiono tudo o que me vem para à cabeça, acabando por reflectir em em tudo e em nada ao mesmo tempo.
A verdade pura é que me sabem tão bem estes momentos de puro ócio! A vida lá fora é tão descontrolada que estes pedaços de genuína paz são um verdadeiro santuário para alma.
Sinto-me verdadeiramente amada, aqui, junto dos meus irmãos e dos meus pais. Adoro dias assim, em que passamos óptimos momentos todos juntos. No âmago da minha alma começo a perceber que mesmo que o Mundo fora destas familiares paredes, se desmorone, o que eu sei que de vez em quando irá acontecer, eu aqui estarei para sempre segura! Haverá sempre alguém para me apoiar, ouvir e principalmente amar.
Não me devo sentir sozinha, porque estarei eternamente nos corações destas quatro pessoas tal como elas estão desde sempre no meu. Poderemos contar uns com os outros para tudo, quer seja para deixar sair cá para fora uma lágrima ou um sorriso. Sim, esta é a verdadeira delícia de ter uma família! Finalmente compreendi. E esta percepção deixa-me um sorriso gigante na face. É a melhor sensação do Mundo! Sinto que não existiria família em que eu encaixasse melhor.
Sabemos como conviver uns com os outros, moldar as personalidades e compreender realmente o que pensa cada um. Somos postos à prova e não digo que por vezes haja desacordos como em todas as famílias, mas nós superamos tudo. O que posso eu dizer? São simplesmente as pessoas neste Mundo que eu mais amo!

Não, não estou sozinha! Haverá melhor sensação? (:

(Confissão desajeitada, sem grande poesia, mas saída do fundo do coração.)

Memórias Eternas

2008-12-22T14:50:00.000-08:00

A vida tem muitas voltas e contravoltas, não me permitindo descortinar o futuro. Mas eu tenho a sensação de que as coincidências não existem e que o Destino está mais que traçado. Sinto que tudo acontece por algum motivo. E eu tento tirar o máximo de aprendizagem de cada situação que aconteça na minha vida. Aprendo, vivo e principalmente cresço.
Interrogava-me intensamente o que fazer aquele tal símbolo, aquela recordação eterna do o que marcou o que nós vivemos. Senti-a pesada na minha consciência, julgando-me como não sendo merecedora de ficar com ela.
Pensei em devolver esta singela pedrinha ao sítio em que eu por acaso encontrei, ao seu dono por direito, o mágico mar. Mas simplesmente não fui capaz de atirá-la de volta. Porque de repente, ao olhar intensamente para o mar, companheiro de tantos momentos cruciais que vivemos, entendi que as coisas boas nunca deverão ser esquecidas. As memórias merecem ser recordadas com um sorriso na cara e não com melancolia por pertencerem ao passado. Não devo riscar ou apagar nada da minha mente. Seria tola se continuasse a pensar esquecer era o que eu precisava para seguir em frente, para continuar o meu destinado percurso.
Esta passou a ser a minha singela maneira de ver as coisas, de raciocinar. Fico apenas feliz com as maravilhosas recordações do que vivi contigo e que ninguém mas pode roubar, a certeza de que nunca te irei esquecer por teres sido tão importante para mim e com a ternura de sentir que tens um espacinho eterno no meu coração.
Sei agora que houve um motivo para te ter conhecido, sei que nada foi em vão pois o Destino estava traçado e os nossos caminhos tinham que se cruzar. Fico só imensamente feliz por ter tido a oportunidade de ter conhecido uma pessoa tão especial como tu. A verdade genuína é que nunca serás esquecido. Nunca. Simplesmente porque se não fosses tu, eu não seria a Gotinha de Água que sou neste presente.

Confissão

2008-12-18T12:49:00.000-08:00

Olá, está aí alguém?

Estará porventura por aí alguém? Alguém que me diga exactamente do que preciso para preencher o abismo que sinto dentro de mim, esta sensação de que me falta algo essencial que eu preciso urgentemente de compreender?
Quero chorar a minha alma no ombro amigo certo, ser o mais possível egoísta e egocêntrica por alguns preciosos momentos e poder falar exactamente tudo o que pela minha mente baila insanamente, num modo atroz que digamos, não é totalmente confuso pois eu na realidade até sei bem o que sinto e o que quero, mas que realmente me angustia.
Mas preciso simplesmente de falar, percebem? De um modo não-censurado e totalmente livre de preconceitos! O que eu necessitava mesmo era que chegassem ao pé de mim e me dissessem: Bem, conta-me a tua história. Assim, sem mais nem menos.
~~Alguém que não me conhecesse de lado nenhum, alguém completamente imparcial. Um anjo caído do céu.~~

Morte Preemeditada

2008-12-09T11:15:00.000-08:00

Espetem-me uma estaca no coração, uma bala de prata que penetre até bem fundo de mim. Algo que me mate de vez, que cumpra o meu desejo final. Porque o suicídio não é uma opção quando já assassinei tanto dentro de mim acabando por deixar a minha alma reduzida a um completo farrapo humano, digno de nó e de completa misericórdia.
Por isso peço a morte, o fim deste horripilante suplício. Imploro a que alguma alma caridosa me dê o que eu tanto desejo, o que tanto anseio. Por fim, algum descanso, pela simples razão de que viver acabou por deixar de valer a pena. Cansa demasiado, dói demasiado, irrita! Enfim, triste conclusão a que cheguei, no fundo uma desavergonhada premonição.
Vem então meu assassino, vem calmamente. Deixa-me primeiro olhar-te nos olhos, contemplar-te do jeito que tem de ser. Permite-me alguns minuto de reflexão, de compreensão de toda a realidade que de ti parte. Preciso de saber se de facto estou acordada ou se pelo contrário, isto é uma grotesca ilusão da minha pobre mente, defeito de sentir demasiada dor.
Na realidade o que eu anseio é complexamente simples no seu intricado jeito de ser. Quero sangue! Vermelho, a gotejar no seu triste dejavu de morte, na sua eterna profecia ilusória. Quero beber a minha própria seiva, sentir as minhas células gustativas a arrepiarem-se com o agridoce sabor a ferrugem e a sal. Observar o meu coração arrancado, os tristes destroços de algo que mesmo agora já não está vivo, mas sim parado num silêncio descomunal que mais ninguém ouve para além de mim. Num silêncio de morte.

Sim, já morri! Será novidade?

Sem Rumo

2008-12-04T12:00:00.000-08:00

Evito escrever, transcrever para o papel todas as minhas angústias obstinadas que não conseguem soltar-se de dentro do meu torturado coração. Mas algo me prende, amarras acorrentam-me com uma astúcia surpreendente, levando a que eu seja a minha própria perseguidora.
É surpreendente a força que me leva a lutar todos os dias para tentar ser aparentemente feliz, a por um sorriso na cara, a não revelar o que sinto por dentro. Sou tão clara, um livro irritantemente aberto e é por querer contrariar esta tendência que luto todos os dias, luto contra uma dor obstinada que se quer apoderar também das minhas feições.
Há dias que nos fazem criar abismos de insanidade. Quando a qualquer momento se sente recaídas, a sensação é de derrota. E eu perco

(-me) constantemente. Perco-me em sentimentos confusos, em pensamentos que são como ondas, assolando-me por momentos, indo e vindo constantemente, lembrando-me que há algo que não está bem. Que eu realmente não estou nada bem.
Odeio-me. Odeio a minha incapacidade de me compreender realmente. Não sei o que sinto, o que penso. Encontro-me às escuras na minha própria alma, perdida dentro de mim, sem rumo e principalmente sem coerência nas frases que sem nexo são os meus pensamentos. Porque eu nestes dias, não tenho simplesmente conseguido pensar. Deixei de ser racional. Ponto final.
E encontro-me em vários impasses que me torturam. Porque quando não se consegue pensar, quando não se consegue ouvir o coração, a quem ou a quê se pode recorrer? Estou completamente sem saídas. Simplesmente perdida. De todos, de ti e principalmente de mim.

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2008-11-26T11:28:00.001-08:00

I'm Lost!

[Porque por vezes, as palavras calam-se quando a mente baralha-se em entricados labiritos, confusos e verdadeiramente desesperantes.]

Doçura

2008-11-19T14:36:00.000-08:00

O roçar dos meus dedos nas dunas de areia, o toque suave destes minúsculos grãos comove-me na sua brandura. Sou acarinhada aqui, ao pé do mar, ao pé de ti. Sinto-me no céu, com os pés na Terra. Porque tu és o meu sol e a minha lua, o meu oceano com toda a sua imensidão e a terra com toda a sua segurança. Simplesmente, és-me tudo.
-Quanto me amas? Qual é o tamanho do teu amor? – pergunto-te em jeito de desafio, esperando aquela resposta que eu sei que me iria cortar a respiração. Somente por nenhum som ser mais belo do que a palavra Amo-te vinda directamente dos teus lábios, sussurrada a meu ouvido…
Olho para o mar e percebo, estonteada, que mesmo em pleno Outono, este encontra-se perfeitamente sereno. O sol começa a dar sinais de se querer esconder por detrás do outro lado do Mundo. Observo-o nos seus últimos segundos… Admiro as tonalidades mágicas de laranja e rosa que foram pinceladas unicamente para nós. Só para nós… Porque o Mundo já não existe quando estou junto de ti. Nada mais me importa.
Reflectes um pouco na minha questão, sabendo perfeitamente que eu necessito exageradamente dessa resposta, pois ainda não acredito como Tu, o ser mais perfeito que eu conheço, me ama… A Mim.
-És-me tudo - dizes suavemente enquanto me olhas docemente para bem fundo de mim, ficando eu a questionar-me eternamente o que terás visto. Mas certamente foi algo de que gostaste pela maneira que esses olhos brilham, com aquele jeito que me faz perder a cabeça…
-Acreditas? – perguntas receoso.
-Sim, acredito. Quando deixar de ver esses olhos a brilharem assim para mim, aí terei a certeza de que é o nosso final. – digo simplesmente, lançando mais uma verdade, daquelas nuas e cruas, mas simplesmente verdades que caem sempre com uma doçura especial nos nossos corações …
Assentes com a cabeça e ficamos os dois a pensar com aquela expressão de quem quer perceber o inexplicável. E então, juntos, abraçados a ver o pôr de sol, esquecemo-nos do Mundo por se viver demasiada perfeição, por se conhecer o verbo amar de cor e salteado.
A praia, sempre a praia. E nós.

Insana Loucura

2008-11-12T07:31:00.000-08:00

Eu existo, estou aqui e respiro, sobrevivo como posso e continuo a deixar pegadas na areia, eu sinto-as, marcadas na minha alma, carregadas com o seu não sei de que de dor, perdidas na minha loucura fruto de pancadas sucessivas no meu pobre coração, remendado e mais que desfeito por culpa da minha estupidez e da estupidez humana que não tem fim, por mais que se tente auto remediar, alterar ao fim de séculos e séculos de existências mas que volta sempre a estaca zero sem que seja de facto compreensível, pondo-me assim meio que doida, sem regras, uma autentica anarquista sem limites, ganhando batalhas em letras que no meio de isto tudo, continuam sinceras e autenticas, deixando-me um nadinha mais tranquila, permitindo-me desabafar com toda a sua compreensão, escutando-me, esclarecendo-me, podendo eu dizer que sem elas estava ainda mais doida do que por agora me sinto, doida de dor pois o sofrimento decidiu arrancar do meu coração algo que eu não estava realmente à espera, tirando-me a confiança, aquela certeza de que tudo está bem e a dando-me a certeza de que a felicidade nada é mais de que uma efemeridade que sem tem de agarrar com todas as nossas forças porque pode escapar, mudando tudo e pondo-nos loucos, LOUCA como eu estou agora!

Um cortar de asas

2008-11-11T04:32:00.000-08:00

Há sempre algo que deita o castelo de sonhos feito de areia abaixo. Quando tudo parece perfeito, quando se tem a certeza de que um nadinha a mais de felicidade e o coração iria rebentar, és enganado com a sensação de eternidade, quando essa felicidade é mais efémera do que um bater de asas…
Ainda há-de chegar o dia em que o meu coração não aguente todos esses choques que é sujeito de vez em quando, no exacto momento em que está menos à espera.
Não, não me consigo afastar dele. Não vão ser vocês, meus progenitores, meus amigos desde sempre, a afastar-me da pessoa que me fez mais feliz desde sempre. Porque não percebem que já não consigo viver sem ele? Porque não entendem a realidade?
Mas vocês percebem e é esse o vosso medo, mais que estúpido e irreal. Digam-me, a sério, digam-me qual é o mal da vossa filha saber qual é o sabor de amar alguém, de conhecer a verdadeira felicidade? Por favor, não me digam que eu me tenho de me afastar dele. Dele não…
Não testem o meu ponto de ruptura, porque eu não sei o que fazer! O que faz uma borboleta quando se vê encurralada entre a espada e a parede? Não tenta ela escapar de onde se sente mais oprimida… O que faço eu, Meu Deus?
Estou farta que me deitem abaixo a felicidade, que tentem derrubar o que eu vou construindo a poucos e poucos com carinho… Mas não. Não me conseguirão afastar dele. Porque eu sei que há sempre maneiras de escapar às regras. Nem que eu me torne na filha cínica que vocês nunca quiseram que eu fosse.
Nem que eu me torne naquela que eu nunca imaginei ser. Por ele, unicamente pela pessoa que amo… Porque a verdade que eu estou a descobrir agora, neste momento em que me tentaram cortar as asas, é que não consigo imaginar a viver num Mundo em que ele não está a meu lado. Um mundo em que não posso estar com ele.
Por isso não me digam isso. Porque eu não aguento. Juro que não…

Batidas

2008-11-07T15:15:00.000-08:00

Corres-me nas veias tal como uma droga que me viciou o coração. Só penso em ti, só te sinto a ti cá dentro. És um bocado de mim, sem o qual eu não conseguiria viver.
Invadiste-me a alma, numa invasão deliciosa que me preenche por dentro. Sem me aperceber implorei-te por esta e agora, não consigo viver sem esta presença que me alimenta a alma, que me faz feliz diariamente.
O meu coração bate em sintonia com o teu. Sinto a tua pulsação à distância, juro que escuto esse ritmado sussurrar-me essas batidas a cada segundo. Porque dois corações juntos trabalham melhor de que duas almas solitárias.
Porque a vida é mais carregada daquela essência especial que me faz feliz contigo. Porque me corres nas veias.

Limites

2008-11-06T12:13:00.001-08:00

Quero sofrer, expor os meus limites ao máximo. Provar o que sempre quis provar a mim provar. Saber que sou capaz de atingir os objectivos, de ultrapassar aquela barreira desde sempre ignorada, desde sempre esquecida, posta a um canto escondido da minha mente.
Irei fazer silêncio desta minha prova, que é unicamente minha. Ninguém saberá que eu realmente a superei, que algo mudou dentro de mim. Se durante o percurso que irei atravessar, algo correr mal, estou por minha conta e risco. A salvação depende de mim.
Não tenho medo do que impus a mim própria. Já outrora o tinha feito, dezenas e dezenas de vezes. Mas eu sei que agora é diferente. Estas palavras mudam tudo, são a minha tábua de salvação. Sei que me vou socorrer a elas, quando a determinação estiver a escapar-se por entre os meus dedos sem que eu possa fazer nada. Porque desta vez eu quero ganhar!

E vou ganhar.

2008-11-03T10:51:00.000-08:00

Ela fingia que era a super mulher. Que estava à altura de todas as expectativas, que o mais importante era realmente o que estava a fazer. Na verdade, ela era muito boa na sua maneira de um certos modo, macabra, de actuar, enganando tão bem! Mascarada com aquela farsa invisível, aparentava e dizia estar acompanhada com a felicidade e orgulho de uma vida realizada, quando todos a magoavam sem saber, sem verem para além da superfície polida com todo o encanto estudado. Aquela determinação, vivacidade não existia realmente. Era só uma boa farsa de uma actriz feita à força, sem guião nem falas para decorar.
Havia poucos momentos de quebra para ela. E quando aconteciam, eram meticulosamente escondidos… Poucas pessoas desconfiavam. E quem por momentos vislumbrava entre os seus olhos uma centelha de toda angústia acumulada anos a fio, esquecia-se poucos segundos depois dessa dor quando já a máscara estava colocada, e nem um sinal de perturbação era visível. Realmente, ela não deixava espaço para a manobra.
Os motivos eram um tanto ou nada simples, embora complexos na sua maneira intricada de os entender. Eram eles, os que ela mais amava que a faziam jogar aquele jogo com as suas regras. Nem pensar revelar a outra face… Ela nem o sonhava fazer, muita coisa mudaria, muitas pessoas que ela amava sofreriam de uma maneira mais que atroz e cruel. Era preferível sofrer por todos. Esta era a sua maneira de pensar, o seu altruísmo supremo.
Sabia tão bem o aconteceria se decidisse ser verdadeira! Chocaria o Mundo com uma personalidade outrora nunca antes vista, com alguém que não existe para ninguém. Um novo “ela” apareceria, com toda a raiva, angústia, dor e desespero dessa face criada para o dissimular para esconder esses sentimentos, de tudo e de todos. Principalmente deles, dos que ela mais ama para além de todos. Muito para além dela. Demasiado para a sua alma estilhaçada em pedaços.
Sei bem do que falo. Mais do que ninguém, mais do que ela própria. Não há ninguém que consiga esconder nada do seu coração. Por mais que se dissimule, por mais que se disfarce. Nunca me conseguiria enganar. E nunca conseguiu. Mesmo sendo a melhor actriz do Mundo.
É demasiada pressão sobre nós. Quero um descanso e é disso que ela precisa também. Sei-o acima de tudo e sei também o que é melhor para ela, mesmo que ela nem se aperceba disso. Nenhuma alma merece sofrer assim. E ela já sofreu por dezenas e dezenas de existências. A paz final é implorada.
Por isso, algo vai mudar. Em breve. O coração vai decidir, sem mesmo que a mente se aperceba. Porque o coração tem os seus instintos. E eu vou seguir os meus. Por ELA.

Um outro início

2008-10-24T13:31:00.000-07:00

Quero começar ironicamente pelo início. Deixar-me de rodeios e dizer realmente todos os motivos e todos os meus desejos. Transpor para o papel a minha verdadeira identidade, desenhando por cima das linhas que vão sendo gravadas na minha mente. Digo-vos, é uma tarefa, por enquanto impossível.
Não tenho o distanciamento necessário, não consigo sequer falar na terceira pessoa e analisar-me criticamente. Há tanto que adio essa desejada personificação da minha alma, que vou deixando para amanhã.
Pensando bem, sei pelo menos algumas coisas que diria. Diria que me sinto no meu dia-a-dia como uma tímida gotinha de água que sente que pode esfumar-se da face da terra a qualquer momento. Sou interminavelmente inconstante, confusa na minha maneira de ser. Indecisa, demasiado ponderada. Adoro as pessoas essenciais à minha efémera existência e acredito que eles sabem certamente quem são... Mas há tanto mais que poderia dizer sobre o ser que eu sou!
Acabo por não dizer nem um bocado do que poderia, mas acredito que aos poucos e poucos me compreenderão um pouco melhor. Acabarão por ficar a conhecer mais quem eu sou e principalmente o que eu penso e sonho através das minhas palavras, loucamente sinceras.
Pedaços da minha alma, eternos pedaços de mim… É isto que escreverei. Agora e sempre. Pois eu sou aquela eterna gotinha de água e isso nunca mudará. Por mais fases que terei, por mais caminhos que escolherei. Há coisas que nunca mudam.